再び、姐御とスネ子と涙子と…

実は、もうブログを書くのは止めようと思いました。

偉そうに書いている自分に嫌気が差しました。

どうせ、みんな馬鹿にして読んでいるんだろうと思いました。

こんな綺麗事で生きられれば楽だろうさ。

世の中、そんなに上手く行くかよ！

信仰宗教の回し者か！

理想論だよ。

神様ぶってんじゃねえよ！アホか！

こんな、堅苦しいブログなんて誰が来るか！

おまえは、そんなに偉いんか！

世の中には、おまえより偉い奴はいっぱいおるぞ！

何が、許すだ！

神様ぶるなや！

江原だか、指原だか知らないが、そんなのにのめり込んで

ないで、もっとちゃんと人を見ろや！

ε-(o´_｀o)ハァ･･

等々の声が聞こえてきました。

確かに、そうかもしれませんね。

私は、神様じゃない。だけど、他人を許します。

許さなければ、いつまでも心は汚れたままになります。

恨み、辛みを抱えたまま人生を送りたくありません。

私は、今迄ブログに書いて来た手段で心の整理をして、

自分をつくり、生き抜いて来ました。

みんなに、その手段が当てはまるとは思っていません。

だけど、少しでもヒントになればと思い

書いてきました。

反省すべき点は、言葉だと思います。

いかにも上から目線の言葉。

私の様な傲慢な人間は、ブログなど書いてはいけないと思いました。

でも、生き辛さの苦悩は経験して知っています。

感情に押し潰されそうな感覚、頭が爆発しそうな感覚、

叫びだしたくなる感覚、…

どれも辛く、苦しいものです。

この世の地獄です。

同じような苦しみの中にいる人に『大丈夫だよ』と

言葉を届けたい。

少しでも、心に光を灯してあげたい。

それに、救われた人がいると思いたい。

生意気なのは、わかっています。

私だって完璧な人間ではありません。

でも、前向きに生きて行こうと努力しています。

最近も、私の中の大きな柱を圧し折られました。

私が、苦労して作り上げて来た『自分』は偽物なのか？

すっかり自信を失くしました。

そんな事で崩れてしまう自分は、本物ではないと思いました。

他人からの言葉で潰れてしまうなんて、本当の強さではない。

でも、私は私なのですよ。

約30年前、『生き辛さ』という苦しみから脱出したいと、

自分に出来ることは、何かを探し、始めました。

とても勇気がいりました。

心理学書、自己啓発本、宗教書を読みあさりました。

カウンセリングも受けました。

脱け出したいと思った時点で、気持ちは切り替わりました。

前に進むことで、生き辛さからの解放に向かっていると

思いました。

勇気がいる事です。

生き辛さを抱えたまま生きるより、乗り越えようと

日々　自分との対話をしました。

出口をみつけようと必死で学びました。

そうやって自分に自信をつけ、知識と言う力をつけました。

スピリチュアルも私の物事の考え方の力になりました。

悩み、苦しみ、試行錯誤して、乗り越えて来ました。

そうやって出来上がったのが、今の私です。

今回の落ち込みから、何とか

自分が今迄で得た知識で、今現在80%は回復しました。

後の20%が空回りして・・・ﾋﾞｪ─･ﾟ･(｡>д<｡)･ﾟ･─ﾝ!!

1度だけ、男友達に電話で泣きながらSOSをしました。

それと、メンタルクリニックの主治医にもお世話になりましたが、

先生は、『あなたなら、乗り越えられる。』とﾄﾎﾎ･･(；´д｀)

私、そんなに強いと先生も思っているんだなと(ﾟ∀ﾟ ；)ﾀﾗｰ

誰に泣きつけばいいのさ～ｼｭﾝ(pT-T)pｼｭﾝ

毎日が地獄でした。

久しぶりの地獄でしたね。

みなさんに助けを求めようかと何度も思いました。

自信喪失、自己嫌悪状態だったので。

私のブログの感想を求めようと思いました。

でも、ブログは書き手の自由です。

読み手の気分を害するようなことは、書いてはいけないと思う。

その判断は、難しいです。

ブログは、興味を持って読みたい人が訪問します。

だから、自由に書き綴ろうと思いました。

また、いつものように姐御とスネ子のやり取りでした。

涙子ちゃんが出て来て、なだめるのに苦労しました。

１か月半して、フッとエンジェルさんが降りて来ました。

実にクールなエンジェルさんで姐御もスネ子も涙子も納得。

ウダウダ考えて落ち込んでいたのが馬鹿馬鹿しくなるほど

クールで単純な答えでした。

人は、苦しみどん底へ落ちたら、這い上がるしかない。

行き場を失った感情・思考は、スイッチが切り替わり

上へと向かうのだと思いました。

私は、この作業がひとりで出来てしまう。

妹が『お姉ちゃんは、凄いよ。普通、そんなに自己分析なんて

出来ないよ。冷静に自分を見て、反省して前向きに答えなんて

出せない。しかも短期間で。普通は、相手を恨むとか憎むことで

ウダウダするけど、お姉ちゃんは違う。ちゃんと許して終わらせる。

それは、お姉ちゃんの凄い所だよ。』と。

それは、私にとって強みなのでしょうね。

その自信が『この人は強い人だ。』になってしまうのかな？

本当は、寂しがり屋で、誰かたっけて～と言いたい。

泣きごとだって愚痴りたい。

でも、いい歳した大人が、そんなこと恥ずかしいと思っている。

誰だって、悩みや辛いことがあれば、自分で考えて

答えを出すでしょう？

私は、甘えるのが下手だ～と嘆いたら、ある人が

『甘え下手は、自立・自律している証拠だから嘆くことはない。』と。

物事の考え方次第で、こんなにも楽になるものだと

再認識しました。

リアルの私は、いつも穏やかです。

この部分がブログにも前面にでれば良いのでしょうが、

バーンって行ってしまう(-´ω｀-)ｼｭﾝ

お前みたいな奴は、もう書くなや！って声が聞こえて来る～ぅ。

｡ﾟ(●’ω’o)ﾟ｡うるうる

誰か、助けて～(ToT)/~~~

私の何が、どこがいけないのだろうか？

最近、お手本にしようと思うブログを見つけました。

たかたまさひろ　さんのブログです。

http://www.bestwish.jp/

　幸せの約束

http://www.h5.dion.ne.jp/~takata/

　愛する人に愛される方法

http://www.h5.dion.ne.jp/~takata/profile.html

　たかたまさひろ　プロフィール

彼は、心理学者でも教育者でもない。

普通の人です。

これだけの文章が書けるのは、彼も苦難を乗越えた人

なのだと思います。

地獄を見た人間は、優しさを身に着けていると思います。

それだけ、たましいを磨いて来たのだから。

知識もある。

彼の文章は、男性らしく理性で書かれています。

短く、わかりやすいです。

私は、私らしく女性らしさを加えて書きたいと思っています。

文章だけでなく音楽も取り入れ、癒しの場になればと思っています。

でも、書いて良いのだろうか？

自己満足のブログにはしたくない。

自己満足の為に書くのなら、書く意味はない。

やはり、私は大馬鹿者だ！

お人好しの大馬鹿者だ！

私の言葉が届く人にだけ届けばいいんだよね。

お詫び：

記事内の『許す』との表現に関し、上から目線だとの

指摘を頂きました。決してそのような意味合いでは

ありません。『自分の中で治める』『無かったことにする』

との意味合いで『許す』との表現を使いました。

不快な思いをさせてしまったことにお詫びいたします。

申し訳ありませんでした。

2016.05.18