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2017年4月14日 (金)

つぶやき 16

最近、また、新たな問題が出て来た。

それは、私自身のこと。

パニック障害が、復活した。

 

元々、完治はしていなかったけど、落着いていました。

さほど、生活に支障はなかった。

それが、昨年、大きなショックを受けて、完全にパニック障害が復活。

昨年は、何度も大きな発作を起した。

 

年齢を重ね、両親の老化もあり、色々な事をこなすのが

つらく、重くなって来た。

そこに重ね、昨年、支えがお星さまになってしまったことは、

大きな出来事でした。

完全に追込まれ、心に余裕がなくなった。

昨年の頻繁な発作で、生活に支障が出て来た。

また、ひとりで乗り物に乗れない。ひとりで家に居られない。

 

今回、母が入退院を繰り返すが、私が、家に1人になる時間がある。

そのことを考えると、怖くて、怖くて…

度々、予期不安で過呼吸になる。

私は、友人にパニック発作の怖さを説明する時、ジェットコースター

に例えて話す。

頂点に登って行く時のドキドキが、予期不安。

頂点から落下する時のドキドキと恐怖が、発作を起した状態。

それが、1日に何回も来ることがある。

その時は、呼吸が出来なくなるので、死ぬのではとの恐怖もある。

死ぬことはないと経験上、知ってはいるが恐怖だ。

 

私が、ひとりになる日に、妹に来てもらおうと連絡をしたが

仕事だと断られた。

仕方ないことだが、その時の断り方に、私は、激怒した。

『えっ?お父さんとかお母さんじゃなくてお姉ちゃん?

そんなんで、どうするの?それって、一生続くんだよね?』

その、妹の言葉を私は、【そんなことで呼ばないでよ。迷惑。】

そんな風に受け取った。

後日、妹は、失言だったと謝罪してくれた。

でも、妹の失言への激怒が、力になった。

 

私は、何とか自分で乗り越えなければと思った。

でも、怖くて震えが止まらない。

タイミング良く、数日後に診察日で先生に話した。

先生は『エルザさんは、今迄パニック障害の治療をして来て

ないんです。元々が、PTSDなので、心の整理をすることで、

ここまで改善しました。パニック発作は、残されたままです。

色々なストレスが、残された発作を誘発してしまっている。

だから、治療としては、パニック障害の治療が必要になります。

今迄は、乗り越えて来られた物も、支えを失ったことで

乗越えられなくなっているのならば、治療が必要なのでは?

薬を使うか、また、カウンセリングを受けるかになりますが、

カウンセリングは、時間が掛かります。僕としては、SSRI

服用をお勧めします。考えてみてください。』

 

パニック障害の治療をしていない?

今迄は、なんだったの?この30年は、なんだったの?

一瞬、愕然としました。でも、子供の頃から持っていた

【生き辛さ】からは解放されている。

始まりは、パニック発作だったけど、パニック障害ではなかったと

いうことなのだろうか?

初めての発作も今考えれば、大きなストレスが関係している。

祖父の他界とジャズシンガーとしてやって行くことへの限界。

初診の時に『不安神経症』だと言われた。

カウンセラーさんからは、『パニックだとかの病ではない、

あなたは、思考パターンを変えれば元気になれる』と言われ、

その後、思考パターンを変えることでカウンセラーさんが

言うように発作は、治まった。

完治したと思った。でも、最近のストレスで再発。

そして、最後に、またパニック発作だけが残った。

そういうことなのかな?

大きなストレスの後に発作が再発する。

だったら、パニック発作を治療すれば良いのか?

 

改めてパニック障害について調べてみた。

やはり、私の認識は間違っていないようだ。

完全に昨年の悪夢で、呼び起こされたのだと思う。

どうしたものか…

脳への誤作動が、また始まったということ。

それならば、薬で…

 

正直、今更って気もしています。

遠出をすることもありません。だから、乗り物に乗れなくても

構わない。ひとりになることも、ほんの一時です。

発作を起したら、頓服を飲めばいい。

両親が他界して、ひとりになったらグループホームへ入居

すればいい。

今、リウマチの薬を服用中です。

その薬がとても強い薬で、服用時は吐き気との闘いです。

それに、また、薬を使用するのは…

身体が拒否しています。身体が、つらい。

 

こればかりは、思考を変えるのは難しいようです。

また、カウンセリングを受けても、何十年とかかるのだろう。

私の場合、暴露法で嫌っていうほどの発作を記憶している。

暴露法が失敗したパターン。

このまま、頓服で乗り切るか?

ちゃんとパニック障害の治療をするか?

 

私が、しっかりしていなければ両親の世話は出来ない。

薬を服用することで、今の体調を崩すかもしれない。

それは、困る。

もう、妹への助けは、求められない。

妹は、『いつでも、声かけて。』と言ってくれますが、

さすがに毎回、断れれば頼む気にもならないし、妹の職場は、

突発の休みが取れない。というか、妹の働き方に問題があると

私は思っています。だって、所詮パートなんだから。

こっちは、本気でSOSしているのに…

それでも、何とかやって来れちゃっているのも事実で…

どうしたものか…

 

私の病院は、電車で2駅。乗車時間は、約5分。

その5分が耐えられない。駅で電車を待っている間にガタガタと

震えが始まり、電車が来ても恐怖で足が前に出ない。

今は、母に付添って貰っています。

母もキツイと思います。

母に付添って貰わなければ行けない事も私には負担になっています。

母は、『気分転換になるから。』と言ってくれますが。

徒歩圏内に病院があれば転院も可能ですが、メンタルクリニックって

どこにでもありそうでない。大体が、主要地域にまとまっている。

やはり、薬を服用するしかないのか?

また、合う薬に出会うまで副作用に苦しむのも…

そういえば、以前SSRIを服用したことがある。

その時も、副作用で中止しているはず。

薬を服用して、治る訳じゃない。

気持ちをリラックスさせて発作を軽減させる方向にもっていく。

試す価値はあるかもしれない。

でも、効果が出て減薬するまでが、また時間が掛かる。

それなら、頓服で充分じゃないだろうか?

 

考えれば考えるほど、わからなくなってくる。

完治は、必要か?だと思う。

なんとか、やり過ごせる気もする。

発作も10分もあれば治まる。

死の恐怖はあるが、死ぬ訳じゃない。

身体は、衰弱するけど、死ぬ訳じゃない。

 

妹に相談すると、頓服で乗り切った方が良いのではと。

また、新たな薬で苦しみ、両親の世話が出来なくなっても困る。

今の状態で出来ているのだから、これ以上、苦しむことはない。

 

確かに、妹の言い分も一理ある。

支えがお星さまになってしまったことは、時が流してくれるだろう。

そうすれば、発作の回数も減るかもしれない。

あとは、不安を逃がせば良い。

ストレスを上手く解消すれば良い。

また、得意の理詰めで、自分に言い聞かせるかな。

それも、キツクなっているんですよ。

 

とにかく、6月が終わるまでの辛抱かな。

これから先、どうなるかわからない。

正直、なんとか、明日に繋げることは保持している。

昔の私だったら、明日へは繋げず、切っていたと思う。

随分と強くなりました。 

生き抜くことに価値があると知ったから。

もう、逃げませんよ。

 

お蔭さまで、母の翼状片の手術は、無事に終わりました。

後は、白内障の手術だけです。

私の方は、頓服を服用せず、何とかひとりで発作を起さずに

過ごせました。

当日は、寒い雨の日でした。

父は、11時頃、出掛けました。

私は、早目の昼食をして、少し横になり、珈琲を飲み、

本を読み、ココログをして、気を反らしていました。

1時になったので、区役所に自立支援の更新手続きに行きました。

寒くて雨も降っていたけど、思い切って出掛けました。

しかし、思ったより寒く、風もある。

リウマチが痛み傘を支えている手が、膝が痛くなりつらい。

役所まで徒歩10分。

途中で不安感に襲われましたが、『しっかりせんかい!』と

自分に言い聞かせ、乗り越えました。

役所の帰りに、夕食の材料を買いに、スーパーに寄りました。

1時間の外出でした。

帰宅して、夕食の支度を始めました。

夕方4時に父が帰宅。ホッとしました。

 

妹が『お姉ちゃんには、変に優しく声掛けするより、激怒させた方が

効目がある。ナニクソ!って思わせた方が、良いんだよ。』と。

そんな、乱暴な~。今回だけにして欲しい。

激怒は、疲れる。ストレスだって大きいよ。

なんとか、気を鎮めて、のんびりと過ごすように心がけたいです。

11日を大切に過ごすことしか出来ない気がします。

そうすれば、発作も治まるかもしれない。

でも、これから私が向き合わなければいけない事ではあると思う。

気の持ちようで解決することではないと思いますが、

脳のクセを修正すれば良いのでしょうかね?

主治医と相談しながら、考えて行こうと思います。

 

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コメント

辛そうでと言うか辛いですよね。
なんと言っていいのか。
私も発作で随分と苦しんだので。
(病院に行っていないので病名は分かりません。)

カウンセラーさんの認識が違ったのか
エルザさんは治療していたと思っていたのに?
かなりビックリしました。

今の先生といろいろ相談していい対応・治療が
していけるといいですね。

まさみさん

まさみさん、コメントありがとうございます。

本当に、愕然としました。
ショックで泣きました。
治療中だと思って頑張って来たのに
『治療をしていない』とは・・・
実際、パニック障害なのかすら疑わしいですよね。
カウンセラーさんが、言った通り、思考を変えることで
かなり楽になっています。
ただ、発作に関しては、脳の誤作動で起る。
脳を騙すしかないようで…
トラウマのようでもある気もします。
恐怖が蘇って動けなくなる。
だとしたら、感情を切り離せばいいんですよね。
また、試行錯誤しながら、主治医と話して行こうと思います。

エルザさん、
どう言葉にすればよいか
うまく表現できませんが
あまりにもエルザさんはいろいろ抱えこまざるを得ない状況で
責任感も強くて
心も体も一休みしたいのではないでしょうか。

思考を変える、って
言うほど簡単ではなかったりもしますよね(私の場合ですが)


ホシノさん

コメントありがとうございます。

仰る通り、思考を変えるのは、大変なことです。
考え方次第だと思っています。
神様に『あなたなら出来る。』と言われている気もします。
現に今回も何とか乗越えましたしね。
妹にストレス発散に、何処かに行こうよと言われましたが、
私のストレス発散は、外出ではない。
のんびりと過ごすことです。
気持ちを落ち着けて、のんびり過ごすように
心がければ、乗り越えられる気もします。
先の事なんて、わかりません。
何か、きっかけがあり、完治するかもしれない。
ゆっくりと心の整理をして、心に余裕が出来ればと思っています。

エルザさん、辛いでしょうね…。

私も仕事に行く前にドキドキして胸が苦しくて
吐き気がします。
仕事中はミスをしないかと不安になり、胃が
痛くなります。
そして帰ってきてからは、私のミスが見つかって
いないかと不安になりまたドキドキします。

それだけでも辛いのにエルザさんはもっともっと
大変なのだと思います。

それなのに、自分で考え方を変えて乗り切ろうと
している強さは尊敬します。
あまり無理されませんように…。

少しでも楽になって体調が良くなることをお祈り
しています。

ぼろさん

コメントありがとうございます。

ぼろさんも不安な気持ちを抱えながら
頑張っているのですね。
私も正直、助けを求められない辛さはあります。
でも、母が私じゃなければ嫌だと言います。
私を頼っています。
応えるしかないですよね。
母を恨んだ時期もありました。
でも、やはり私の母親なんです。
子供のように甘えられてはね。
パニックも何とかなりそうな気がしています。
現に今回は、思考を変えることで乗り切りましたしね。
主治医と話し合いながら、頑張ろうと思います。
私には、お星さまが残してくれた言葉があります。
『しっかりせんかい!』
この言葉に支えて貰って頑張りたいと思います。

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